Toen ze in 1996 de 'universele' seriële bus introduceerden, man, ze maakten geen grapje. Je kunt zoveel dingen in het stopcontact steken dat het slechts een kwestie van tijd is voordat iemand zichzelf elektrocuteert met de meest erotisch ongepaste 'I/O-fout' aller tijden. Verdorie^(Hell) , daar is waarschijnlijk al een forum voor. Om je te helpen dat gruwelijke beeld te vergeten, kun je in plaats daarvan naar deze kijken:

1. Uw auto

Lang^(Way) geleden in 2005 nam een ​​Mazda de term geheugensleutel letterlijk en bouwde een conceptauto waarvan de ontsteking werd  geactiveerd door een geheugenstick^{(triggered by a memory stick)} . De auto kon ook routebeschrijvingen in de navigatiecomputer zuigen en zelfs de radio met mp3's laden via de veelzijdige startschakelaar. Helaas is het concept niet meer gezien sinds de Mazda Sassou werd getoond op de Frankfurt Motor Show - misschien realiseerde Mazda zich dat het niet zo goed was om mensen aan hun pc (en hun games) te laten denken voordat ze achter het stuur van een echte auto zaten. idee.

2. USB-oogwarmer

In een innovatie die schijnbaar uit een horrorfilm is ontsnapt, kun je nu  je oogbollen verwarmen^{(heat your eyeballs)}  door ze aan te sluiten op je pc. Luister^(Listen) , Japan , als je verwacht dat mensen elektroden over hun ogen plakken, dan kan dat maar beter zijn om 3D-beelden te maken van de competitieve Cheerleading Trampoline Championships . Dat^(Which) is wat de man op die foto lijkt te zien.

Erger nog, de mogelijkheid om je eigen oogbollen te elektrocuteren wordt geadverteerd als "ontspannend", wat bewijst dat hentai niet het slechtste is wat Japanse mensen met hun vrije tijd kunnen doen.

3. USB-paaldanser

Sommigen wijzen op de bijeenkomsten van Neurenberg^(Nuremburg) als het slechtste gebruik van woorden door de mensheid. Anderen tot het misbruik van religieuze teksten om haat en oorlog te rechtvaardigen. Maar nee, de woorden die het absoluut slechtste in de menselijke natuur laten zien, staan ​​op deze website, waar het ons vertelt dat de  USB Pole Dancer  terug is "By Popular Demand".

Een ronddraaiende barbie van zestig dollar is terug OP POPULAIRE^{(BY POPULAR)} VRAAG! Dit ding bestond, stopte toen, toen genoeg mensen hen vroegen om meer te gaan maken. We kunnen ons alleen maar voorstellen dat de fabriekseigenaar huilde, het geld nam en elke cent besteedt aan het opleiden van zijn kinderen om in het ruimteprogramma te gaan, omdat deze planeet hier naar de klote is.

4. Steampunk-muis

Niet alles wat u op uw computer kunt aansluiten, is een belediging voor smaak en stijl. Een man die alleen bekend staat als "Unklian", waarvan we aannemen dat hij niet spreekt voor "geweldig coole kerel", heeft een  steampunk-muis^{(steampunk mouse)} van hout en koper gemaakt  die echt werkt. Het is het ultieme accessoire voor een stoomprocessor (we hebben gehoord dat je er ook fluxcondensatoren op kunt gebruiken), en als je denkt dat de constructie toewijding vereist, stel je dan eens voor hoe het is om het te gebruiken. Stoomtechnologie^(Steam) had misschien veel geweldige mechanische eigenschappen, maar ergonomie was daar niet een van.

5. De kleinste flashdrive

ATP Electronics dacht dat ze jaren geleden  het ultieme punt van kleine USB -drives hadden bereikt, door een ^(USB)1 GB te bouwen die zo klein^{(1GB so tiny)}  was dat als hij nog kleiner zou worden, hij uit het stopcontact zou vallen. Ongetwijfeld^(Doubtless) triggeren gênante flashbacks bij het soort klant dat enthousiast wordt van dit soort dingen.

Maar als er één ding is waar computertechnologen in uitblinken, dan is het de grenzen verleggen waar er een postdienst, gezond verstand of enige reden is om daar te zijn: stap naar voren met de  KingMax Super Stick . De Super Stick doorbrak de groottebarrière door zich te realiseren: "Verdorie, ze hebben niet de hele USB - poort nodig. ” Psychiatrische^{(” Psychiatric)} begeleiding na het besef dat de kennis van je hele leven kan worden opgeslagen op een apparaat kleiner dan je vingernagel niet inbegrepen.

6. De USB-bowlingbal

Aan het andere uiteinde van de spectra van grootte, zin en gezond verstand bevindt zich de  USB Bowling Ball-drive . Hij weegt zeven kilogram, wat betekent dat om proportioneel te blijven met de Super Stick , hij meer gegevens zou moeten opslaan dan een bibliotheek ter grootte van het universum. En zodra je hem op je computer aansluit, breekt hij je moederbord in tweeën voordat hij op je teen valt. Groot^(Big) EN veilig!

7. Universeel Zwitsers zakmes

Je wist dat het moest gebeuren - het grote rode mes dat alles heeft wat je nodig hebt, en een aantal vreemd uitziende dingen die je niet hebt, is  elektronisch geüpgraded^{(upgraded electronically)}  met een geheugenstick van 2 GB. Afgestemd op de moderne kantooroverlevende, bevat het ook een laserpointer, een balpen en verschillende snijbladen. Het is duidelijk^(Clearly) dat bestuursvergaderingen in het Zwitserse leger^(Army) aanzienlijk spannender zijn dan de onze.

Maar als je het probleem niet kunt zien met het vastlopen van een object dat voor 50% bestaat uit snijkanten door de spoelen van cyberspaghetti die op de loer liggen achter een modern bureaublad, en het dan heen en weer te bewegen om een ​​niet-uitgenomen stopcontact te vinden, dan raden we je aan de rest te lezen van dit artikel snel voordat u uw computer kapot maakt.

8. USB-webserver

Het doet precies wat de titel zegt: een kleine geheugenstick die  een webserversysteem kan starten^{(launch a web-serving system)}  vanaf een USB - poort, en de enige reden waarom je dit niet in films hebt gezien, is dat zelfs Hollywood niet denkt dat computers dat kunnen. . Precies waarom je een site moet opzetten die voor de hele wereld zichtbaar is met slechts zestig seconden waarschuwing en geen zware apparatuur is onduidelijk, maar kan het volgende inhouden:

a) Op de vlucht zijn voor de RIAA
b) Een guerrillapornosite runnen vanuit historische openbare gebouwen
c) Van saaie 'hoffelijke computers' met beperkte toegang een wereldwijd netwerk maken waarin Battlestar Galactica - afleveringen worden gedeeld.

Wat het ook is, ga zo door!

9. Brewster's Millions (kilobytes)

Als de USB-server iets te "eigenlijk praktisch" voor u is, kijk dan eens!

Overtuigend bewijs dat geld van sommige mensen gewoon in beslag moet worden genomen voor het algemeen belang. Geheugenfabrikant ^(Memory)White Lake heeft een ^{(White Lake)}gouden en diamanten geheugensleutel^{(gold and diamond memory key)} van drie en een half duizend dollar gebouwd  , en als iemand een probleem ziet met het coaten van het meest verliesbare stuk elektronica dat bestaat met sieraden ter waarde van vier cijfers, heeft White Lake dat zeker niet gedaan . huur ze in. Andere toelatingseisen voor het WL Design Team zijn onder meer een absoluut gebrek aan smaak, een onvermogen om te walgen van losbandig afval en een IQ dat lager is dan uw belastingtarief.

Het maakt niet uit dat je een stoet mensen zou kunnen betalen om elk voor minder een 3,5-inch diskette te dragen.

10. USB-hamsterwiel

Als je hokje en toetsenbord je niet genoeg laten voelen als een dier in een zinloos wiel, verhoog dan de parallel tot gruwelijke proporties met een  USB-hamster  die elke seconde van je zinloze bestaan ​​bespot - betaald en aangedreven door je eigen vruchteloze inspanningen! De hamster is verbonden met je toetsenbord, loopt sneller hoe sneller je op het toetsenbord fladdert, en is het soort ding dat Kafka zou uitvinden na een bijzonder deprimerende nacht op de absint.

Erger nog, de site vermeldt het item als "uitverkocht". Mensen kopen deze, en als je even de tijd moet nemen om het vertrouwen in de soort te verliezen, begrijpen we dat. Iedereen die vijftig dollar kan uitgeven aan dit bewijs van zijn eigen waardeloosheid, zou er geen moeten hebben. Ze zouden een soort USB -lijn moeten hebben om ze vastgebonden aan hun bureau te houden en uit de buurt van de echte mensen.

11. Lasergeleide raketwerper

Weet je hoe de Terminators begonnen zijn? Het komt door dit soort dingen. “ Hé^(Hey) jongens, laten we een  raketwerper^{(missile launcher)} bouwen ! Sluit hem dan aan op een computer! Bewapen het dan met een laser richtsysteem! Zet het dan in een gewoon burgerkantoor waar het zal worden getraind om op vlezige mensen te schieten!' Het is de geweldige maar kortzichtige drang om steeds meer functies toe te voegen, of ze nu zin ​​hebben in het oorspronkelijke plan of niet. In dit geval was het oorspronkelijke plan "Laten we een leuk en luchtig speelgoed bouwen voor op kantoor dat NIET kan worden gebruikt om mensen te verblinden!" We houden er toch van…

12. Barbie USB-stick

Wil je kinderen blijvend littekens bezorgen? Zie je eruit^(Look) als een enge viezerik op kantoor? Of misschien denkt u gewoon dat David Lynch uw dagelijkse computertaken niet zoveel heeft beïnvloed als hij had kunnen hebben? Wat het ook is, je wilt een van deze  Barbie USB-drives  - en dankzij de wonderen van het kapitalisme kun je krijgen wat je wilt in plaats van wat je nodig hebt (therapie en een soort van door de staat gesponsorde opfriscursus zoals "Horrific Decapitation - it's eigenlijk een SLECHT iets")

13. Rookloze asbak

In een van de meest optimistische voorbeelden van reclame die we ooit hebben gezien,  beweert deze site^{(this site)}  dat uw USB -asbak " Geheim roken gemakkelijker zal maken^{(Make Secret Smoking Easier)} !" Want niets zegt geheimzinnigheid dan een grote jankende ventilator gewapend met knipperende LED's aangesloten op je computer en stinkend naar rook. Ze zeggen dat het op kantoor geweldig zal zijn, wat technisch waar is als je er een koopt en dan de adapters maakt die je nodig hebt om het in te pluggen na je terugkeer naar 1950, de laatste keer dat je daadwerkelijk in een kantoor mocht roken. Maar mogen we voorstellen om in plaats daarvan een exemplaar van Grey's Sports Almanac terug te brengen - wat is tenslotte het ergste dat kan gebeuren?

14. USB-aquarium

Ben^(Are) je snel in de ban van vaag bewegende objecten? Heb jij geld? Gefeliciteerd, je bent of een kat met een creditcard of de doelgroep voor het  USB Mini Aquarium . Dit apparaat vormt een puzzel - hoe konden de ontwerpers een product bouwen en op de markt brengen dat expliciet bedoeld was om op een computer te worden aangesloten zonder ooit van "screensavers" te hebben gehoord. Het is alsof je een uurwerk-fonogram probeert te verkopen dat wordt aangedreven door een iPod-verbinding - een beetje vertederend achterlijk, maar meer achterlijk dan vertederend. Mocht u iemand kennen met een van deze, dan is de door de overheid goedgekeurde procedure om langzaam achteruit te gaan zonder grote woorden te gebruiken die hen tot verwarring en woede kunnen drijven.

15. Nummervergrendelde USB-drive

Steeds meer mensen zijn zich
a) bewust van de noodzaak van beveiliging van belangrijke gegevens
b) in de wrede illusie dat hun gegevens belangrijk zijn

Tenzij je voor de sociale zekerheid^{(Social Security)} werkt of iets met creditcardgegevens, heeft de gemiddelde cybercrimineel ongeveer evenveel interesse in je lijst met familiefoto's als, nou ja, iedereen die je dwingt ernaar te kijken. Sorry daarvoor. Voortbouwend op dit misplaatste ego is de wild verkeerd benoemde " Morse Code-flashdrive ", die geen druppel puntjes of streepjes heeft. Het is gewoon een numeriek toetsenbord dat voorkomt dat uw schijf wordt gelezen totdat de juiste code is ingevoerd - hoewel het waarschijnlijk in seconden kan worden gemeten hoe lang het een echte boef zou kosten om deze probleemloze maatregel te omzeilen. Als hij geblinddoekt was. En dronken.

Als je echte veiligheid wilt, raden we aan om de KingMax- superstick onder je tong te dragen, de USB -bowlingbal te gebruiken (volstrekt niet voor zakkenrollers!), of te vertrouwen op de pure horror van de USB Barbie om dieven af ​​te schrikken.

16. De echte duimaandrijving

De  thumb drive  maakt het officieel: er is een soort van durf in Japan om een ​​USB - stick in te bouwen in elk bestaand zelfstandig naamwoord. We kunnen niet zeggen dat de USB -thumb een goede deal is: de humorwaarde duurt ongeveer een seconde (misschien een uur als je een Friends - fan van later seizoen bent), terwijl een persoonlijke USB -drive dagelijks wordt gebruikt. Tenzij je veel te veel van de Saw- films houdt, kunnen we je hier niet zo van zien genieten.

17. Bloempotluidsprekers

We hebben je verteld dat er een uitdaging was. Dit is een waar toppunt van Japanse computercrackers - volkomen zinloos, slechts drie woorden Engels op de hele productpagina, en een daarvan is fout. We gaan ervan uit dat ze daar voor "pot" gingen, hoewel het riskant is om iets aan te nemen over de denkprocessen van mensen die geëlektrificeerde nepbloem-lawaaimakers zullen bouwen.

De stomme  nepbloem^{(fake flower)}  danst niet eens irritant op onze muziek of zo. Sorry , Japan , maar we hebben NORMEN voor onze gruwelijke verspilling van middelen, geld en technologie in dit land!

18. Spookradar

Stap 1: Zoek een marktsector van extreem goedgelovige mensen
Stap 2: Neem hun geld

Als iemand zichzelf ervan heeft overtuigd dat ondode geesten onzichtbaar door de kamer flitsen en hen ziet typen,   is het beschamend eenvoudig om ze te laten geloven dat vijftig cent LED's het met hen eens zijn. ^{(fifty cents of LEDs)}We zouden dit apparaat graag harder willen bespotten, maar we zijn oprecht boos dat we er niet eerst aan hebben gedacht.

19. Minikoelkast

Heb je ooit geklaagd over het feit dat je van je computer naar de koelkast moet lopen om meer suikerwater met een miljoen calorieën te krijgen? Als dat zo is, moeten we het u niet gemakkelijker maken om lichaamsbeweging te vermijden, aangezien er een kans van vijftig procent is dat u al bolvormig bent. Maar we hebben een gadget-rapportageplicht te doen, verdomme, en we laten niets zo onbeduidends als je dreigende hartaanval ons in de weg staan!

De  Brando minikoelkast^{(Brando mini fridge)}  houdt altijd een blikje voor je koel. Wanneer de zaken in Molten Core warm worden , hoeft u zich geen zorgen te maken over AFKing of uw groep ongepolijst achter te laten - uw computer heeft koude verfrissing klaar. (WAARSCHUWING: USB-toiletten zijn nog niet mogelijk, dus het gebruik van deze koelkast garandeert alleen dat je uiteindelijk moet opstaan)

20. USB-luchtmasker

Je kent misschien mensen die niet zonder hun computer zouden kunnen, maar we betwijfelen of een van hen de luchttoevoer op die verdomde dingen heeft aangesloten. Dit  USB-aangedreven anti-pollenmasker^{(USB-powered anti-pollen mask)}  is ontworpen voor het allergieseizoen - je herkent het misschien van vergelijkbare, niet-elektrische maskers die je niet aan je bureau houden als een soort vlezig huisdier van de machines. Het systeem heeft zelfs een gashendel, voor als je extra zwaar moet ademen achter je computer. Vergeet^(Just) niet om daarna de browsergeschiedenis te wissen.

Voor een opfriscursus over waarom het een slecht idee is om je zuurstoftoevoer aan een machine toe te vertrouwen, raden we je aan 2001 te kijken of even na te denken.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Unіversal” Serial Bus in 1996, man, they werеn’t kidding. You can stiсk so many thingѕ into the socket it’s only a matter of time before somebоdy electrocutes himself with the most erоtically inappropriаte “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a fоrum for that. To help you forget that horrific image, have a look at thеse instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• eBay-feedback kan ertoe leiden dat u aangeklaagd wordt

• Een herstelschijf maken op een USB-geheugenstick in Windows 8 & 8.1

• Hoe een USB-drive en Memory Stick te formatteren met NTFS

• 5 draagbare apps die u zeker op uw USB-stick wilt hebben

• Wat is een USB Arcade Stick en waarom ze geweldig zijn?

• Wat is Google Chrome Elevation Service?

• Microsoft plaagt bedrijven in ongewenste Vista

• Wat is een ISO-bestand? En waar worden ISO-bestanden gebruikt?

• Wat is de sneltoets voor doorhalen?

• Wi-Fi-standaarden uitgelegd: 802.11ac, 802.11b/g/n, 802.11a

• 5 oplichting die het internet markeerde

• Wat is Wi-Fi 6 (802.11 ax)? En hoe snel is het echt?

• Vrouwen zijn meer technisch onderlegd dan ze beseffen

• Hoe Roku hard en zacht te resetten (fabrieksreset)

• Wat is NVIDIA Virtual Audio Device Wave Extensible?

• 15 beste gratis sportstreamingsites (2022)

• Hoeveel mensen kunnen Disney Plus tegelijk kijken?

• Wat zijn Systeembeheer in Windows 10?

• Google Redirect Virus – Stapsgewijze handmatige verwijderingsgids

• Wat is een opdrachtregelinterpreter?